Отправлено: 14.02.09 13:12. Заголовок: Приколюхи

Забавные истории из сети [взломанный сайт]

 Отправлено: 14.02.09 13:14. Заголовок: сварить яйцо в микро..

сварить яйцо в микроволновке
Скрытый текст

вопросы и ответы Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка "Bosh". A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту. Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке? A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке. Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему? A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать. Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку! A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка - обычная, не микроволнового типа. Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка? A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2-5 минут. Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба. A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку. Q: Цитирую инструкцию к "Samsung": "Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена." A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла - вы можете испачкать руки. Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете? A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано. Q: Как так получилось в природе что взрываются именно яйца? A: Чтобы этого избежать не кладите их в микроволновку. Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке! A: Испеките курицу - фактически это бывшее яйцо. Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча. A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом. Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку. A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой. Q: Свекровь постоянно твердит что в микроволновке нельзя варить яйца. A: Да. Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке? A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника. Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула. A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке. Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка - это одно и то же? A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца. Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось. A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой. Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым. A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления. Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась! A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках. Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось! A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку. Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке? A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10-20 минут. Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке? A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже - в микроволновку. Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок? A: Чем меньше тем лучше. Q: Микроволновка - творение Диавола! СВЧ - означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху! A: Будьте благоразумны и в остальное время года. Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо медленно, в течение нескольких часов, с перерывами? A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под краном и положите в микроволновку на 3-7 минут. Ешьте с маслом и солью при помощи чайной ложки. Q: У меня микроволновка с грилем, это что-то меняет? A: Ее возможности более широкие. Но в плане яиц она как обычная. Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная литература о приготовлении яиц в микроволновке? A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в микроволновке. Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось. A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть. Q: Я сварил яйцо в микроволновке и оно не взорвалось. A: Нет. Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же как и яйца? A: Так зрелищно как яйца не взрываются никакие продукты. Q: Мне рассказывали что есть специальная насадка к микроволновке для варки яиц. A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой кухонной техникой. Не забудьте очистить яйцо от скорлупы. Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат! A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия. либо.ру

Меня некоторые улыбнули

 Отправлено: 14.02.09 13:44. Заголовок: весело... http://jpe..

весело...

 Отправлено: 14.02.09 14:35. Заголовок: да,угарно)..

да,угарно)

 Отправлено: 17.02.09 23:49. Заголовок: 11 вопросов про клав..

11 вопросов про клавишу Shift
Скрытый текст

1. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями? Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы. 2. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно? Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши Shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали. 3. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации? Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши Caps Lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" -- "ага", "." -- "тчк" и т.п. 4. Я нажал shift и он залип! Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура, выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с запахом лимона. Наконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена, или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать микроволновую печь -- Прим.пер.) И последнее, но не менее важное -- не забудьте вытрусить клавиатуру (или то, во что она превратилась). 5. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif? Дляжителей крайнего Севера повторяем ещё раз -- вам стоит подумать о необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки. 6. Есть ли клавиши shift на моем Macintosh? Да, но вместо маркировки "shift" на них нарисовано возбужденное лицо Mac, что-то вроде :O . Нажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и радуйтесь, что у вас дружественный Mac, а не обычный старый ПК со всеми его сложными названиями клавиш. 7. Мне надоело нажимать клавишу shift каждый раз, когда мне нужны прописные буквы. Есть ли другие способы вводить заглавные буквы? Сейчас Век Сверхудобств! Вы можете использовать мощь клавиши shift просто при помощи своего голоса! Проверьте, оборудован ли ваш компьютер системой распознавания голоса. Для это четко и медленно произнесите слово "shift" в ваши колонки. После чего внимательно посмотрите на клавиатуру: нажалась ли клавиша Shift. Учтите, что вам может понадобится повторить эту операцию несколько раз, чтобы "обучить" компьютер понимать ваш голос. Помните, у компьютера, как и у "собачки Павлова" есть вторая сигнальная система, поэтому старайтесь по возможности его поощрять -- делайте ему внеплановую разметку диска или разгон процессора. Можете попробовать апгрейд. В том случае, если компьютер не достаточно быстро реагирует на ваши голосовые команды, попробуйте метод "кнута" -- даунгрейд вылечивал и не таких строптивцев. 8. На клавиатуре две клавиши shift, которой из них мне пользоваться? Избегайте чрезмерных нагрузок на клавиши shift. Для этого используйте каждую клавишу поочередно. Ведите учет количества нажатий на каждую из клавиш, таким образом их использование будет равномерным. Ваша клавиатура может быть укомплектована маленьким блокнотиком. Вы должны использовать его для маленьких отметок в две колонки, при каждом нажатии клавиши shift. Помните, лучше иметь маленькие неудобства, чем возится с поломанной клавишей shift. 9. Почему клавиши shift больше других? А они не больше. Это оптический обман. Ну, вот Луна кажется намного больше, когда она низко над горизонтом. Так и ваши клавиши shift кажутся большими из-за их близости с другими клавишами. Чтобы убедится в этом, выйдите ночью в поле с вашей клавиатурой, установите ее вертикально и отойдите на 200 метров. Теперь взгляните на нее. Все клавиши одного размера! 10. Если я нажму клавишу не вовремя или слишком много раз, мой компьютер взорвется? Нет. Ну, вообще говоря -- нет. Только если вы не пользуетесь ноутбуком фирмы NEC. Или эмуляцией терминала vt100. Но даже в этих случаях вряд ли. Не думайте об этом. Забудьте, я хотел сказать... Только нажимайте её мягко... Ладно, проехали, следующий вопрос. 11. Вне зависимости от того, что я делаю, клавиша shift просто не работает. В чем дело? Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что проблема может быть не в клавиатуре, а в ВАС? Быть может Сам Господь приостановил работу этих клавиш, дабы послать вам Весть, что вы сошли с Пути Истинного? Используйте это как возможность изменить свою жизнь. Вместо слепого стучания по клавише shift, обратитесь к духовному наставнику за помощью в решении существующих проблем в ваших отношениях с Всевышним

 Отправлено: 18.02.09 18:09. Заголовок: :sm226: ооо, ваще у..

ооо, ваще угарно... смеялась долго....

 Отправлено: 18.02.09 20:52. Заголовок: вечно прикольно выхо..

вечно прикольно выходит когда в асе окном ошибаешься)

 Отправлено: 19.02.09 18:10. Заголовок: MaSSkA пишет: ооо, ..

MaSSkA пишет:

цитата:

ооо, ваще угарно.

Мну тож улыбнуло
djavols пишет:

цитата:

прикольно выходит когда в асе окном ошибаешься)

Бывает... но бывает и не очень... Или смс не туда отправишь...

 Отправлено: 20.02.09 19:28. Заголовок: На любителя, но неко..

На любителя, но некоторые ничего, ИМХО.

Программерское хокку

Скрытый текст

·Твой файл был так велик И, должно быть, весьма полезен Но его больше нет ·Сайт, который ты ищешь Найти невозможно, но Ведь не счесть других ·Хаос царит в системе Подумай, раскайся и перезагрузись Порядок должен вернуться ·Программа закрывается: Закрой все, над чем ты работал Ты запросил слишком много ·Виндоус NT рухнула А я - ее Синий Экран Смерти Никто не услышит твоих воплей ·Вчера оно работало А сегодня не работает Это - Виндоус... ·Белые точки прошли по экрану И все стихло... как красиво сгорают Эти тысячедолларовые мониторы! вариация от dd198819 ·Синий экран, а потом пустота Дорогущий дисплей Умирает очень красиво ·Ты искал и потерял все И остался с наличием отсутствия Файл "Мой Рассказ" не найден ·Дао, который ты слышишь - Не истинный Дао, пока не установлена Свежая версия проигрывателя ·Успокойся Твой гнев немногого стоит Сеть упала ·Зависание превращает Твой дорогущий компьютер В простой камень ·Три вещи вечны: Смерть, налоги и потеря данных Догадайся, что случилось ·Ты вступаешь в реку Но река не остается прежней... Этой web-страницы здесь уже нет ·Памяти не хватает... Мы хотим обнять небо Но никогда не сможем ·Набей заново документ Который ты ищешь... Он, увы, был затёрт ·Серьезная ошибка... Все ярлыки пропали... Экран... память... все пусто

 Отправлено: 22.02.09 17:15. Заголовок: Последнее неотгадано..

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! ...


Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...

 Отправлено: 22.02.09 19:34. Заголовок: Не растерялся сыноче..

Не растерялся сыночек

 Отправлено: 07.03.09 00:30. Заголовок: перлы из программы М..

перлы из программы Малахов плюс
Некоторые ничего есть
Геннадий Малахов:
- У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в сторону.
- Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм кипячёной воды.
- Я поддерживаю такую причёску, что мне не нужна расчёска: если что торчит – пригладил, и ладно.
- Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике.
- Какой запах красивый получается!
- Как только лицо высохнет, смывайте его.
- Гриб-баран – это тот, который похож на кучу бабочек, со вкусом куропатки.
- Нужно исключить соль, особенно сахар и белковые продукты.
- Собачка служит для снимания ревматических болей.
- Можно не делать себе удушье над сковородой.
- Кто дышит ртом, равносильно тому, что он ест носом.
- Вес нужно отпускать, чтобы он был лишним.
- Подмор – это мёртвые пчёлы, но желательно, чтобы трупики были свежие.

Елена Проклова:
- Вы помогаете людям, и к вам приходят самые разнообразные случаи.
- У многих людей дома в семье живёт молочный гриб.
- Всем ли людям помогает такое употребление красного цвета?
- Человек пока только пожелтел, но уже здоров и счастлив!
- А я ничего не беру с собой на рыбалку, когда рыба ловится лучше.
- У вас глаза горят, столько сил – типичное состояние голодающего человека!
- Наша программа так и называется: Есть ли жизнь без супа?
- Когда человек употребляет охлаждающие травы, его перестаёт жарить.
- Что нам есть? А то, чтобы еда была похудательной!

Гости программы:
- Ну, это о бабушках… теперь о людях поговорим… (врач).
- Через год после того, как я бросил курить, на меня набросились двенадцать килограммов. (Борис Грачевский).
- Не пугайте меня осложнением гриппа: я такую любовь перенёс на ногах! (Владимир Вишнеский).
- Я – антикулинар: хорошо умею есть и мыть посуду. (Михаил Грушевский).
- Когда мычишь, все связочки резонируют, работают. (Надежда Лукашевич).
- Прежде чем заниматься руками, надо сделать общие моменты. (Дмитрий Маликов).
- Давайте сделаем компресс и на шейку, потому что шейка – это достояние женщины! (врач-косметолог).
- В каждой женщине с рождения заложен инстинкт лошади.
- Фасоль насыщает сразу, с размаху, с разбегу!
- Я вообще-то отношусь к первой группе крови.
- Пришёл спортсмен и стал делать котлеты из моей руки.
- У меня смещение позвонка кпереди.
- Я хочу рассказать о своей сестре: мы с ней абсолютно две разные вещи.
- Нельзя мне поднимать тяжелости.
- Мужик должен засыпать впроголодь, а то он не мужик!

 Отправлено: 09.03.09 14:33. Заголовок: ..

Факты о женщинах


Скрытый текст

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию". 2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".) 3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите. 4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину. 5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать. 6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер". 7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом. 8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать. 9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам". 10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была. 11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями! 12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить". 13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы! 14. Женщины расчесывают волосы перед сном. 15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса 16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту. 17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете. 18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!). 19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места. 20. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту... 21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?", 22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин, 23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится. 24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана". 25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".

Если прикольно подмеченные... Хоть и не все.

 Отправлено: 09.03.09 18:27. Заголовок: ой угарно))))..

ой угарно))))

 Отправлено: 09.03.09 21:22. Заголовок: С четвертью утвержде..

С четвертью утверждений я не соглашусь)))

 Отправлено: 10.03.09 09:38. Заголовок: смещно-смешно http:/..

смешно-смешно

 Отправлено: 11.03.09 18:41. Заголовок: Детские отмазки, что..

Детские отмазки, чтобы не идти в школу

Скрытый текст

Я сейчас сплю и временно недоступен, разбудите позже… Я не дойду до школы… Бросьте меня здесь, в кровати... Или пристрелите… Я не могу идти в школу. Если у вас есть три-четыре часа, я вам объясню, почему… Я прилип к кровати. У нас в школе эпидемия сибирской язвы, сказали, что можно к первому уроку не приходить! Папа ушёл на работу в моих ботинках и с моим ранцем! Школа сегодня закрыта на минирование. Я позвонил, уточнил. Не пойду в школу! Уже не в силах смотреть как мучается Мариванна с этими дебилами! Я сегодня померил IQ – 38,5! Мне сегодня с такой высокой IQ в школу никак нельзя! Меня там учитель интеллектуально домогается! Мне ночью завуч на мобильный позвонила, когда вы уже спали, и сказала, что зимние каникулы начнутся на месяц раньше! Чувствую, нам – мне и школе – надо отдохнуть друг от друга. Пожить немного врозь… Да я уже был там сто раз! И потом – директриса вызвала отца, вот пусть он и идёт! А я и дома могу в туалете покурить. Мариванна разрешила гениям в школу не ходить! Да ну, школа стрёмное место – кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый садик? Я отказываюсь продолжать ходить в школу в таком тоне! Я не пойду в школу, потому что я люблю своих родителей, и хочу все время проводить с ними. Я лучше пойду с папой на работу, разгружать вагоны. Папа, кстати, тоже не всегда в школу ходил! Я не пойду, потому что директор школы общается с демонами. Она одержима физруком! Я не хочу идти в школу по религиозным соображениям! Я сон щас увидел и уверовал в то, что мне можно не ходить в школу! Моя вера не позволяет мне брать в руки учебник! Поймите, люди, школа – это никакой не храм! Я вообще агностик! Кант вообще сказал, что мир познать невозможно, так что в школу можно не ходить!.. А я смотрю, вы продолжаете гнуть свою линию. Однако, если честно, аргументов я так и не услышал. Разумной альтернативы ремню как не было, так и нет. У меня уже память вся заполнена, новую информацию не могу воспринимать... Сколько можно туда ходить! Мне уже ранец спину до крови натёр! Я не хочу в школу! Я же только что из неё пришел! Она ночью не работает! Правда! Куда вы меня гоните в двенадцать ночи?!!! А-а-а!!!...

P.S. Несколько забавных есть, хотя на детские отмазки яяявно не похоже.

 Отправлено: 11.03.09 23:37. Заголовок: Danaida пишет: Папа..

Danaida пишет:

цитата:

Папа ушёл на работу в моих ботинках и с моим ранцем!

Клевый папа!!!

 Отправлено: 11.03.09 23:38. Заголовок: Волчица Агааа, карти..

Волчица Агааа, картинка та еще
Danaida пишет:

цитата:

.....Я вообще агностик! Кант....

Тож угарный кусок... Филосовский

 Отправлено: 15.03.09 18:14. Заголовок: Гыгыыыы http://jpe.r..

Гыгыыыы
Скрытый текст

 Отправлено: 16.03.09 11:11. Заголовок: какой длинный кыть :..

какой длинный кыть

 Отправлено: 16.03.09 12:44. Заголовок: Ага, Tigress . Мне т..

Ага, Tigress . Мне тож показался длинноват!

 Отправлено: 16.03.09 18:39. Заголовок: http://www.kolobok...

Хехехе
Разминка для офисного планктона

 Отправлено: 16.03.09 21:25. Заголовок: Danaida пишет: Разм..

Danaida пишет:

цитата:

Разминка для офисного планктона

Хааа)) супер!!! Надо на работу скачать, всем показать и разминаться так)))

 Отправлено: 21.03.09 00:34. Заголовок: Записи в детишкиных ..

Записи в детишкиных дневниках
Скрытый текст

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России! Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ. На уроке химии прожигал жизнь. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Курил благовония в туалете. Курил в карцере. Заглядывал в глаза девочкам. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! Принёс водки, сорвал педсовет. Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу! Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов. Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу. Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение. Не сдал деньги на завтраки классному руководителю! Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече. Превратил поход в цирк в балаган! Жил своей жизнью на уроке биологии. Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука. Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов. Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие! Читал книгу на уроке литературы!!! Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот. Бегал в туалете! Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

 Отправлено: 21.03.09 18:21. Заголовок: Danaida пишет: Запи..

Danaida пишет:

цитата:

Записи в детишкиных дневниках

а если бы правда эти записи были в дневниках)))

 Отправлено: 21.03.09 20:41. Заголовок: Ну, полагаю, что шту..

Ну, полагаю, что штук 5-7 из списка и впрямь из дневников.

 Отправлено: 01.04.09 15:10. Заголовок: Наверное уже читали ..

Наверное уже читали такую историю))))
История в маршрутке.
Скрытый текст

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 Отправлено: 02.04.09 17:10. Заголовок: Волчица пишет: Наве..

Волчица пишет:

цитата:

Наверное уже читали такую историю)

Ага. Вроде даже тут было.

 Отправлено: 02.04.09 18:10. Заголовок: Я уж и не помню)))Ну..

Я уж и не помню)))Ну ладно уж...лишний раз вспомнить,посмеяться))))))))

 Отправлено: 02.04.09 18:53. Заголовок: Волчица Да конечно-к..

Волчица Да конечно-конечно...
Разные варианты сказки "Маша и медведи"
Скрытый текст

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов... Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу… Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел, кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон... Одесский вариант: Маша не уходит и замучивает медведей ответами вопросом на вопрос... Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд... Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма. Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается. Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай. Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и гадит в комментах...