Отправлено: 21.12.07 15:14. Заголовок: Анекдоты

давайте не много посмеемся)

 Отправлено: 21.12.07 15:18. Заголовок: вчера корпоративчег ..

вчера корпоративчег был
на столы поставили из спиртного только вино
но при этом на столах стояли стопки, нарезанный лимон, маслины и оливки
оне цуко знали что у нас с собой палюбому будет))

 Отправлено: 24.12.07 18:13. Заголовок: Джаволс разве это ан..

 Отправлено: 25.12.07 16:47. Заголовок: Anton это не я сочин..

Anton это не я сочиняю,а что имеем-то и выкладываю из реальной жизни!!!!!!!!!!!!
у каждого свой взгляд на юмор:не нравится-просто не читай мои сообщения!

 Отправлено: 25.12.07 19:44. Заголовок: оптимисты по мнению ..

оптимисты по мнению Задорнова,это те,кто опоздав на поезд не расстраиваются,они считают что просто пришли пораньше на следующий))))))))

обожаю Задорнова

 Отправлено: 25.12.07 20:10. Заголовок: :sm3: :sm3: :sm3:..

 Отправлено: 25.12.07 20:43. Заголовок: В Америке запретили ..

В Америке запретили показывать Белоснежку. С трактовкой: не политически корректный сериал.
На вопрос почему? объяснили, что все белые, так нельзя, не политически корректно, надо сделать гномов разной национальности,а Белоснежку-негром

 Отправлено: 25.12.07 21:28. Заголовок: djavols пишет: обож..

djavols пишет:

цитата:

обожаю Задорнова

может и петросянца еще????

 Отправлено: 25.12.07 21:43. Заголовок: BeNDeR пишет: может..

BeNDeR пишет:

цитата:

может и петросянца еще????

 Отправлено: 25.12.07 22:04. Заголовок: BeNDeR нет, Задорнов..

BeNDeR нет, Задорнова
он рассказывает реальные вещи,которые я сам видел, своими глазами))))

 Отправлено: 27.12.07 19:40. Заголовок: мда, вот я еду однаж..

мда, вот я еду однажды по одной из Самарских улиц на газельке (спереди)
останавливаемся в пропке, а перед нами автобус и на нем реклама

Остордынская тушенка
ДЕРЖАТЬ ДИСТАНЦИЮ
)))

 Отправлено: 27.12.07 19:59. Заголовок: Anton пишет: Осторд..

Anton пишет:

цитата:

Остордынская тушенка ДЕРЖАТЬ ДИСТАНЦИЮ )))

молодчик! Смешно

 Отправлено: 04.01.08 15:46. Заголовок: Раскрыт секрет получ..

Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, коров доят с бодуна

 Отправлено: 05.01.08 16:43. Заголовок: YkCyC отлично! :sm3..

YkCyC отлично!

 Отправлено: 14.01.08 20:50. Заголовок: Блондинку будут опра..

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Объясняют:
-Говоришь правду-загарается зеленая лампочка, неправду-красная. Понятно?
-Понятно,- загорается красная лампочка.

 Отправлено: 14.01.08 21:16. Заголовок: http://i011.radikal...

 Отправлено: 14.01.08 21:18. Заголовок: http://i035.radikal...

 Отправлено: 21.01.08 21:15. Заголовок: На окраине югославс..

На окраине югославской деревни. Стук в дверь:
Открывает дверь старушка. На пороге двое вооруженных
мужика спрашивают ее:
- Ты Ебана мать?
- Да!
- Мужайся мать, Ебана убили!!!

 Отправлено: 21.01.08 21:15. Заголовок: Сидит в ресторане но..

Сидит в ресторане новый русский:
- официант!!!
- да я вас слушаю!
- есть легушиные лапки?
- да есть конечно.
- тогда спрыгайна кухню и принеси мне кофе!!!

 Отправлено: 24.01.08 20:36. Заголовок: Приходит любовник к ..

Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж что то подозревает, купил говорящего попугая, тот все расскажет. Любовник отвечает
: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. - Ладно. Ну и накрыли клетку халатиком. - Как сегодня будем? - Ты вставай у стола,нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, сделаю двойное сальто, войду в тебя, потом ты
станешь на мостик, а я поднимусь на руки, затем я повисну на шкафу, а ты раскинешь ножки в шпагате... Вдруг слышен дикий крик из клетки: - БЛ....Ь! ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!

 Отправлено: 25.01.08 11:59. Заголовок: Древний анекдот!!!!!..

Древний анекдот!!!!!

 Отправлено: 25.01.08 12:00. Заголовок: ну да не спорю!..

ну да не спорю!

 Отправлено: 25.01.08 18:25. Заголовок: научился БУРАТИНО др..

научился БУРАТИНО дрочить - и сгорел к еб...ой матери!!!!

 Отправлено: 20.02.08 22:45. Заголовок: АВТОСАЛОН Бывшая ф..

АВТОСАЛОН

Скрытый текст

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушёл на своих двоих. Вот только в марках машин её так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила: - Что-что вы хотите? - Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла - человеку так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причём немедленно! - Здесь нельзя, - поспешно сказала она. - Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт? - Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он ни как не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух. - Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец. - Можно, - тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: - Десять. Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов - это было неправдоподобно дёшево. "Эх, переборщила", - увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец её опередил. - Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он. Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: - Ой, ошиблася я, кажется... Ну точно, извиняюсь... Двадцать. - И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец. - Какой? - не поняла тётя Шура. - С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец. Теперь настало время тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Но что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Ну бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! "Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Неуж-то больше негде?". Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала: - Нету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем-то соврала она и неуверенно предложила: - А может, мыльце подойдёт? - Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тётю Шуру сожалеть об упущенной выгоде. Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито. - Пассат наканэц мнэ даш? - раздражённо вопросило оно. - А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тёти Шуры. - Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу. Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде. - Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и вспомнивший первую часть её названия. - Фальксваген пассат хачу! Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!? - Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец. Лиза обречённо кивнула. - Музыка ест? Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай! - Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине. - Нет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Ни за что! Тут на своё счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича: - Сюда! Сюда! Скорее! Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущённо прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвётся справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало. - Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий. - Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даёт. - А пасрат тзбэ нэ нада? - передразнил его Василий. - Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат. - Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо? Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему-то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Но уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал: - Нэхарашо. После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам, какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

 Отправлено: 21.02.09 20:11. Заголовок: - Привет, у меня жен..

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.


- На следующей неделе лечу в Сочи!
- Ну, ты кобель!
- Да я со своей женой лечу!
- Ну, и глупый же ты кобель!

Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."

Как стыдливо опускают глаза и нервно хихикают филологи 4-5-х курсов, когда их просят привести примеры к методологии юнгианской герменевтики... из Гарри Поттера. И примеры ни в какую не называют, притворяются, будто не читали. Ага, щаз! )
Преподаватель:
- Ну, какой пример негативно действующей "Тени" в "Гарри Поттере"?
Все молчат.
Преподаватель:
- Вы молчите, потому что нельзя называть имени того-кого-нельзя-называть?

 Отправлено: 22.02.09 17:23. Заголовок: В армии солдат, пере..

В армии солдат, перед генеральской проверкой заставили покрасить все, что можно. Вроде все что можно и не можно покрасили, и тут замечают, что ядерную боеголовку забыли покрасить! Ушлый солдат приносит ржавое ведро, и надевает его на головку(боевую ядерную)! Идет генерал и видит этот непорядок:
- Это что такое?!
- Это нейтронный отражатель, господин генерал!
- Я сам знаю, что это нейтронный отражатель, почему он не покрашен?!!!

На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Товарищ командир, а у меня пятый!
- Кру-угом!... Так, пойдешь ко мне в канцелярию!

Майор - солдату:
- Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнителную из-за неожиданной болезни дедушки!
- Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать - уж не симулирует ли дед!

Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.

 Отправлено: 22.02.09 19:46. Заголовок: На уроке русского яз..

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...